Яйцо на Пасху

Выберите свое яйцо

---

Утащено из соц.сети

---

С Новым Годом!!!

Пусть все, о чем мечтает наш народ
Нам новый год в подарок принесет.
Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми,
Худые - толстыми, а бедные - богатыми.
Раз в десять пусть повысится зарплата,
И все, что каждому от жизни этой надо.

---

Чемпионат Мира 2018

Объявили 2 города. Жду, будет ли наш Саранск в списке счастливчиков. Не люблю футбол но на такое событие стоит посмотреть своими глазами) (если, конечно, не случится конец света))

---

Спасибо за нашу жизнь...

27.04.2012 в 16:11

Пишет  Seguirilla:

27.04.2012 в 15:10

Пишет  vera_est:

27.04.2012 в 16:05

Пишет  Ли-ко:

27.04.2012 в 13:26

Пишет  ~Ri:

27.04.2012 в 13:24

Пишет  Призрачное Колесо:

Репост. Москва.

26.04.2012 в 21:52

Пишет  Shinmaya aka Fred:

Вот. Тема!
Перепостите, народ, а?

Дорогие ребята, парни девушки... все кто читает в данный момент эти слова... Хочу рассказать вам одну историю. На станции метро Белорусская Кольцевая у выхода в город на скамейке вы всегда можете увидеть эту бабушку, на первый взгляд ничем неприметную, если только не несколько ярких вязаных платков, которые она продаёт. Но на самом деле за этой банальной ситуацией скрывается еще одна человеческая глубокая судьба. Бабушка ветеран В.О.В. ей уже 89 (!!!) лет, НО она не просит милостыню, а покупает нитки и сама вяжет платки, которые затем продает с утра до вечера каждый день. В 17 лет она лишилась слуха, когда взрывала паром, на котором плыли фашисты, ради родины, народа и мира в нашей стране... и то в каких условиях сейчас протекает её жизнь, навевает боль и ужас! Я прошу каждого у кого есть сердце и чувство благодарности в душе за жизнь, подаренную нам сейчас, посодействовать в помощи этому человеку. Купить платок, помочь финансово или просто поздороваться и сказать «спасибо»! Заранее всем приношу благодарность за отклик, и просьба, размещайте на своих страницах, добро должно быть безграничным!

---

28.04.2012 в 01:55

Пишет  Shakret:

28.04.2012 в 01:24

Пишет  Миралиа:

27.04.2012 в 21:00

Пишет  Seguirilla:

27.04.2012 в 20:29

Пишет  LenaElansed:

Пропала девушка. Москва

-1570-

27.04.2012 в 07:28

Пишет  .нутелла:

Умоляю, НАЖМИТЕ "НАПИСАТЬ У СЕБЯ"
РАССКАЖИТЕ ВСЕМ!!
ПРОПАЛА ПОДРУГА МОЕЙ ЗНАКОМОЙ!!!
МОЖЕТ ИМЕННО ОТ ВАС ЗАВИСИТ ЕЕ ЖИЗНЬ

Всем!!! Кто бывает на серой ветке метро, ездит в Плехановскую академию или из нее, пожалуйста смотрите по сторонам!!! Возможно Элю видели 25 апреля в 18:00 на серпуховской в обществе девушки кавказской национальности!!!

пожалуйста! размещайте этот пост у себя! ваш дневник от этого не станет менее красивым!
даже если у вас один пч или нет совсем- всё равно размещайте пожалуйста!!

---

Деньги,денежки.....

07.02.2012 в 23:30

Пишет  Rubina_Che:

А кому они не нужны?

07.02.2012 в 22:50

Пишет  Marciana:

Очень нужны деньги =)

07.02.2012 в 22:36

Пишет  Eliza Potter-Snape:

Выдайте пожалуйста
Пишет  Valdi

Заряженная фотография. Принесет деньги каждому, кто добавит к себе в запись

---

08.02.2012 в 05:29

Пишет  delen2:

((((((((((

08.02.2012 в 02:33

Пишет  дракон7:

............................................... и кто пишет законы?

08.02.2012 в 01:17

Пишет  yisandra:

08.02.2012 в 00:51

Пишет  Tanuki:

08.02.2012 в 00:46

Пишет  krys:

07.02.2012 в 23:13

Пишет  Wayfaring man:

ЗАКС почти принял анти-ЛГБТ законопроект!
8 февраля 2012 года (уже почти сегодня) Законодательное Собрание Санкт-Петербурга повторно рассматривает в первом чтении поправки к пресловутому закону "Об административных правонарушениях".
С итоговой версией оных поправок можно ознакомиться здесь: www.assembly.spb.ru/ndoc/doc/0/706155396

Фактически, ничего не изменяется. Поправки к закону предполагают административные санкции (читай: денежные штрафы) за "публичные действия, направленные на пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма, трансгендерности среди несовершеннолетних".

Завтра (уже почти сегодня) состоится и первое и второе чтение. На деле это означает то, что поправки к закону "Об административных нарушениях" могут быть приняты 8 февраля во втором чтении.

Ознакомиться с повесткой дня завтрашнего пленарного заседания можно здесь: www.assembly.spb.ru/agenda

Честно говоря, я не понимаю, почему молчит "Выход" (точнее понимаю, но не хочу плохо думать о людях). На официальном сайте организации о завтрашнем рассмотрении - ни слова.

Сейчас остановить процесс уже нет никакой возможности. НО сейчас есть возможность хотя бы оповестить тех, кого может коснуться внесение поправок. Меня вот коснется. И многих моих ПЧ, и может быть кого-то из Ваших ПЧ...

Поэтому я прошу перепостить мою запись. Это то немногое, что мы реально можем сделать за оставшиеся часы.

---

Валентиночкиииии)))

---

Оборжалась)))))))

01.02.2012 в 00:08

Пишет  Осенний_Дождь:

Стакан здорового смеха всем кошколюбителям)

31.01.2012 в 23:49

Пишет  Eswet:

Нельзя так ржать!
Извините, кто это уже ел, но я не могуууууу... Народ должен знать!

31.01.2012 в 23:37

Пишет  Ordissa:

Есть перепосты, которые просто обязаны быть.

Любителям, нелюбителям и равнодушным к кошкам посвящается

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.


ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

---

Загадочка, блин)))))

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Airan:

На ночь глядя

31.01.2012 в 19:26

Пишет  Неуловимая К.Д.Моро:

На смекалку.
Так сказать, зарядка для ума)

30.01.2012 в 15:31

Пишет  Хрис:

Блин.

Моя смекалка отказывала смекаться 5 минут!

---

На неделе...

Старый Новый год

Вареники как у бабушки via номад

---

Надонадонадо!)))

01.12.2011 в 13:45

Пишет  Arinet:

Очень хочется

01.12.2011 в 00:26

Пишет  СанДжанна:

01.12.2011 в 00:23

Пишет  AnnaYuma:

27.10.2011 в 01:06

Пишет  Lief:

И снова необходимость
Мироздание понимает, что я имею в виду.

.Дайри-магия, дайри-магия, работай!


Запостите и обрящете =)


И все-все получится! Оно работает!

---

Наше будущее

20.11.2011 в 05:25

Пишет  Seguirilla:

20.11.2011 в 01:55

Пишет  Мемнох:

19.11.2011 в 23:52

Пишет  fucking perfect enemy:

19.11.2011 в 23:15

Пишет  Winki-Bu:

Тут мне больше понравился комментарий

19.11.2011 в 23:08

Пишет  Дашка-зараза:

19.11.2011 в 22:40

Пишет  Ipocrita:

Да, я отлично знаю, что наивно, что тупо завербовали, но хочется сделать уже хоть что-то.
Сначала женщинам решили перекрыть возможность абортов.
Сделать будущих детей тупыми.
Укоротить права родителей на детей.
Теперь вот несчастным ЛГБТ досталось.

Я считаю, если уж партия готова даже к правам геев прислушаться, остальное до нее тем более можно донести.
Да и название мне нравится

19.11.2011 в 17:46

Пишет  Malum Universum:

Голосуем за партию "Яблоко"
4 декабря 2011 года состоятся выборы в Государственную Думу РФ.

Мы советуем никому не пропустить это событие. Потому что могут выбрать за нас. Последствия выбора за нас уже ощущаются. 16 ноября в г. Санкт-Петербург был введён запрет на "пропаганду гомосексуализма", за нарушение запрета будут брать штраф. Этот же запрет планируется ввести не только в одном городе, но и на федеральном уровне.
Это значит, что любой человек может стать "гомосексуалистом", независимо от ориентации. Обнимающиеся подруги; два парня, хлопающие друг друга по спине при встрече; мать с дочерью, держащиеся за руку – сделать гомосексуалистом можно кого угодно, был бы повод. Критерии оценки пропаганды не названы, а значит, доказать обратное - практически невозможно. Эти инициативы - повод для коррупции, притеснения населения и возможность привлечь любое лицо за любое неосторожное высказывание.
А еще это значит, что при возникновении психологических и социальных проблем с ориентацей - никто не получит помощи. Что ребенок, ставший изгоем - совершит суицид. Что ученые, посвятившие свою жизнь изучению психологии и социологии половых различий - будут считаться пропагандистами. Что целый пласт литературы, кинематографа, искусства окажется вне закона.

Потому что то, что они называют «пропагандой», в действительности - просто жизнь.

А значит, такие акты не достойны наделяться силой закона.
А значит, это неприемлемо для любого человека, у которого есть совесть.

Поэтому мы агитируем голосовать за партию "Яблоко", которая гарантирует соблюдение прав граждан "независимо от их национальности, социальной принадлежности и сексуальной ориентации" (сайт партии "Яблоко, www.yabloko.ru/2011/07/05_1)

Мы – это независимая добровольная группа поддержки "Яблока". Мы ничего не обещаем, мы просто верим. И идём на выборы.

Мы будем благодарны вам за перепост.

---

Сладенькое)

---

Потырено

23.10.2011 в 20:14

Пишет  геккон:

Яйца "Орсини" пошлые в сад!
Яйца "Орсини" - это удивительное угощение, которое подавали в доме великого художника и знаменитого гурмана Клода Моне, часто называемое "Завтрак аристократа". "А чем мы хуже?!" - подумала я и решила приготовить этот изыск, но... внесла свои изменения - добавила сосиски (думаю, Клод Моне не был бы против). Отдельных формочек у меня также не нашлось, поэтому делала на сковороду. не рекомендую - при попытке отделить порцию пропадает вся красота
Белки отделить от желтков. Желтки должны остаться целыми. Белки взбить с солью до крутой пены. В форму для запекания положить нарезанные сосиски, посыпать натертым сыром. ыложить белок, разровнять его и сделать посередине углубление. В это углубление осторожно выложить желток, на который положить кусочек масла. Запекать на нижнем уровне духовки при 180 градусах около 10 минут Посыпать сыром и зеленью.

---

---

Вдруг кому пригодится)

Всякое в жизни бывает. Умер близкий человек, после него осталось какое-либо имущество. За хлопотами упускаешь один важный момент - наследсво.

Как его оформить.

1. Оформляем землю.
1. Идем к нотариусу. У нотариуса смотрим, какие буквы (первые буквы фамилии умершего) он обслуживает. К нему несем следующие документы:
- Свидетельство о смерти (берется в отделе загс того района города или райцентра, где проживал(а) умерший(ая) оригинал + копия (лучше сделать несколько копий всех документов);
- свидетельство о рождении, паспорт, свидетельство о регистрации брака (если умерший(ая) приходился(ась) супругом(ой) + копия;
- справка из сельского/поселкового совета или городской администрации, о том, где был прописан умерший(ая);
- если есть другие наследники - от них отказные (многие договариваются с родственниками и берут от них отказные, чтобы было проще оформиь наследство. Если с родней хорошие отношения -пожалуйста, но не советую. Деньги и мущество поровну никогда между родней не делятся);
- распоряжение с администрации о присвоении адреса;
- свидетельство на земельный участок или дубликат(если оно утеряно)+копия;
- кадастровый паспорт или выписка (делается 30 дней) (она берется после написания заявления);
- выписка из решения о выделении земельного участка (берется в сельской/поселковой администрации)+копия;
- справка с регистрационной палаты об отсутствии обременения на земельный участок (делается 10 дней);
- справка из налоговой на землю об отсутствии задолженности по уплате земельного налога (скажите для нотариуса);
- справка из Ростехинвенторизации (БТИ) об оценочной стоимости земельного участка;
Все справки действительны 10 дней, так что будте осторожны - пропустите срок придется брать справки заново.

Примечание: для выписки из кадастрового паспорта несем документы:
- свидетельство на землю+копия;
- распоряжение о присвоении адреса + копия;
- заявление об открытии наследства (копия нотариально заверенная);
- копии отказных (если есть другие наследники);
- свидетельство о смерти +копия;
- акт о нормативной стоимости земельного участка (Росреестр, где находится у вас незнаю, но подсказать могут в регистрационной палате);
- если ходите по доверенности - копию доверенности.

---

Не мое - но про меня!

Положение об обращении сотрудников с юридической
службой

1.

Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только
мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем
лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем
больше юридических рисков описывает юрист.
3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по. этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.
4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.
5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.
6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнаёт об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.
7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.
8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело -в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового

балансового отчета (это же тоже регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).
9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.
10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.
11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.
12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.
13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составили дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.
14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы: а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно!
Как вариант: - А вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!! И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо их знает сам юрист.
15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".
16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

---

Деньги, денежки ... идите ко мне....

11.08.2011 в 23:05

Пишет  геккон:

денюжка приди, очень надо.

11.08.2011 в 22:39

Пишет  барон де К.:

11.08.2011 в 22:33

Пишет  Runil:

11.08.2011 в 17:08

Пишет  vivianne_undo:

о флэшмобах
Запускаю денежный ф-моб.

Расти, деревце, большое-пребольшое, листочки скидывай - и все на меня, на меня!

апд: вы не поверите!!!
Сработало СРАЗУ!

машина ж дохнет...